有很长一段时间，认为自己是个过于感性的人，很容易被一些细小的事情所感动，比如一张照片，比如一首歌，再比如一段分不清真假的故事。我总是无原则地感动着，就像看到一些新闻也会流泪一样，在别人的眼里，这样的行为似乎过于幼稚得甚至可以称之为可笑。

    朋友看我的博客，问我，博客是你和旁的人合写的吗？我说不是，是我自己写的。他说，似乎里面文章的风格有着太大的差异，感觉有两种完全不同的风格交织着，变换着，全不似你一个人。

    我笑了，说，这就是真实的我了，打开门是一个人，关起门来又是另一个人，自己想说的是一句话，而给报纸写稿子的又是另一句话。

    时常会被一些事情、被一些人感动了，但走到眼前的却成了另一番景色。
    始终不敢把自己的感动表达出来，除了文字，别人似乎看不到我的眼睛后面写的是什么。
    因为虽然心里感动着，但嘴上却始终不吐露半个字。

    发过一条短信，说：昨天晚上我梦见你了。随后又发了另一条短信，说：只是一首歌，雷光夏的歌，叫做“昨天晚上我梦见你”。
    有些梦其实很美，有大海、有沙滩，有可以成为事实的故事，然而仅仅是梦了，梦终归是要醒来的。

    如果这样的梦不用醒来，我想不出还有什么理由可以拒绝这样的梦，如果有一个人说愿意让这样的梦变成事实的话。
    感动着，却怎么也不愿意说出口，即便说了出来，也随即收回所说的一切，然后把另一句话变成了一种伤害。

    始终看不透自己的心情，始终不知道为什么会这样，心里明明感动着，眼里却冷漠着，说出的话就开始回避了。

    明明知道有许多心情割舍不下，明明知道有些东西悬浮着，挂在空中，但任谁看了，都以为那是一场演出，我们带着面具，我们看不到对方的内心。
    很多时候，竭尽全力想给自己一个逃脱的理由，有时候，竭尽全力想给自己一个感动的理由，当一份感情摆在面前，诉说着美好，诉说着关切的时候，就会觉得该是自己投降的时候了。
    但随后又收回了这样的情绪，不想自己拥有的一切仅仅是感动，不想让自己被一个个梦所牵拌。

    当梦着的时候，知道自己的心里是有所牵挂的，然而当醒着的时候，就撇开了这样的牵挂，也不说出来，决不说出类似“我喜欢你”这样的语言，只怕一说出来就没有了退路，没有了让自己逃离的理由。

    一开始就想到了逃离，这样的心情注定是会给别人来了伤害的，这样一来，或许自己就变成了一个不可理喻的人，别人的好心、别人的真情到了我这里竟然不可一击。
    仔细想了，感性在内心，而外在的一切都被一种过度的理性笼罩着，让人感觉冷漠。

    打开QQ，看到一段留言，说，我找到那歌词了，昨天晚上我梦见你了。

    昨天晚上我梦见你

    你没有说话

    你启动你的唇

    我尝试著阅读

    梦却被海水灌满

    我看得见你在流泪

    可是泪在海水中

    显得不清楚

    当浮力消退

    故事就降落成真实

    越过河流遇见荒野

    你是否成为你想要的样子

    越过冬天来到了海边

    听你静静说：别醒来

    突然有了一种真切的感觉环绕着，希望真的有一天，我可以看着你的眼睛，把我心中的那份感动过后的真情洒露出来，对你说声：
    我喜欢你！